Un mois de mars sans motivation.

Mon dernier article date d’il y a presque un mois. Un mois d’inactivité sur ce blog qui me sert d’échappatoire. Et si j’ai été inactive ici, j’ai aussi été inactive dans la vie de mon entourage et même dans ma propre vie ainsi que celle de mon copain pour ne penser qu’études et travail.. Je ne suis pas venue ici pour me plaindre. Mais pour expliquer mon absence et partager, parce que c’est le but de ce blog. Je l’ai crée pour partager mes expériences quelles soient positives ou négatives. Et comme on le dit et comme j’ai déjà pu le constater dans chaque épreuves négatives se trouvent du positif. Il suffit simplement de le chercher.

Parlons de ce mois de mars

Ce mois de mars a été, comment dire, intense. Comme vous le savez, je suis en école de communication. Une école privée que je paye moi même et pour la payer je travaille. J’ai donc deux jobs à côté, le premier me prend tout mes samedis et mes vacances et le deuxième deux heures et demi par soir en fonction du besoin. Pendant ce mois de mars c’était facile trois à quatre soirs par semaine… Depuis septembre, j’ai toujours réussi à combiner les deux. Parfois c’était un peu compliqué mais ça ne m’a jamais autant étouffée. Jusqu’au retour des vacances de février où la spirale infernale a commencé.

Le manque de vacances a commencé à s’amplifier, les cours du deuxième semestre ne m’intéressaient absolument pas et m’ennuyaient énormément, je n’arrivais plus à respirer. Du lundi au dimanche j’étais en constant mouvement. Pas de grasse matinée, pas de repos pour ne serait ce faire quelque chose que j’ai envie de faire. En faite, je n’avais surtout envie de rien. Aucune motivation pour quoi que ce soit. Plus rien ne me motivait, que ce soit les sorties entre amis, les balades en ville, écrire sur le blog et il était hors de question de me forcer à faire des choses qui de base sont censées me faire du bien. Puis à force de me forcer à aller en cours et à aller travailler, à devoir me brider pour tout mes impératifs j’ai craqué et j’ai voulu arrêter. Arrêter les études, ne pas continuer en quatrième année et ne plus travailler. Prendre des vacances, faire que des choses que j’ai envie et surtout partir.

La positivité après la négativité

Mais après avoir pleuré des litres et des litres d’eau. Avoir eu l’occasion de faire une grasse matinée et de regarder un épisode d’une série sur Netflix, j’ai senti que le poids sur mes épaules étaient moins intense et j’ai pu réfléchir. Ne pas faire ma quatrième année serait une erreur. Il me reste plus que quatre mois de stage avant de finir ma troisième année. Puis ma quatrième année sera composée de cinq mois de cours et six mois de stage. Alors ne pas sortir avec un diplôme à cause d’une période aussi compliqué serait « bête ». Puis avec le stage ma vie sera moins intense et j’aurais enfin plus de temps pour moi. Alors je suis revenue à la raison. Je vais faire ma quatrième année, et une fois celle ci terminée on partira. Mon copain et moi, on prendra la route pendant un moment pour rattraper toutes les vacances qu’on a pas eu pendant ces deux ans.

Il y a des moments vraiment très intense, on se retrouve entrainé dans une spirale qui ne s’arrête pas. Et de cette période j’ai compris que j’avais besoin d’une vie plus calme, comme j’ai déjà pu le lire d’une « slow life ». J’ai besoin de profiter de la vie. Et pendant toute ce mois je n’ai profité de rien, je n’ai été qu’un simple robot qui se levais pour aller en cours, au travail avant de rentrer manger et dormir. Il n’y avait pas de bonheur, pas de joie pas de moment pour profiter, juste les études et le travail. Je me suis rendue compte qu’une vie à mille à l’heure n’est pas fait pour moi. Je préfère avoir un petit job plus tranquille avec une vie personnelle bien remplie.

Alors pour la première fois cette semaine nous avons pu nous balader dans les rues rouennaises. Nous avons pu retourner au cinéma ensemble et partager autre chose que le lit de notre appartement. Cette semaine j’ai appris à revivre, à profiter de nouveau. Et même si je sais que je vais devoir me brider encore un peu je sais que je ne me briderai plus comme ça. Cette situation m’a permis de réaliser où était mes limites mais aussi quelle type de vie je souhaitais avoir. Et en sachant que je suis en pleine construction de cette dernière, je suis contente d’en avoir pris conscience. Cette période compliqué m’a permis de réaliser pleins de choses dont, encore une fois,  que le positif se trouvent partout, même dans les périodes les plus négatives.